在前年秋冬的時候，我的身體產生了極大的變化，身體的力量逐漸在衰退，左半邊的肢體也漸漸在蜷縮，而右半邊身體.. .則是漸漸對冷熱失去了感覺。一開始我不以為意，但後來...它逐漸破壞了我原本恬靜的生活。
發病那天，我運氣不好，從5樓的樓梯上跌落~差點破窗而出，懸浮之際我以為...這就是人之將死。
但我沒死，我很幸運的墜落在玻璃窗前面，有張板凳增加了我落地的摩擦力，我沒有滾出窗外。後來每一次看醫生得到的結論都讓我的心情愈往下墜，因為沒有醫師可以真正幫助到我，幫我拿掉我的惡性腫瘤。
『你患的是~脊髓內惡性腫瘤-第二期星狀細胞瘤』
決定手術前，它就深藏在我頸椎的第2節與第3節，早已不知不覺的長大到2公分以上~逐漸的將我的脊髓往外推，我的神經麻痺受損，痛苦至極。許多親友告訴我，這個位置是手術禁區。在台灣，臨床案例也非常少，我幾乎無法問到是否有「前輩」如何處理這個可怕的東西。但當我奮起...在北中南三地的求醫過程中，卻也曾被醫師口頭告知，我只能回家看著辦。對我而言，這是在等死。
我很難接受。從出社會以後一直在外地工作的我，感到非常的慚愧及恥辱，雖然生病不是自己願意的，但想通以後，明白自己的確是自己身體病痛的加害者，對此我實在對不住我的父母。
本來已經坐困愁城了，而且斷續的發病情況讓我痛不欲生，我誓言一定要找到能幫助我的醫生，而且對方必須是要胸有成竹的！我的朋友也很相挺，持著我的MRI光碟片，幫我在數個大醫院間尋訪是否有人可以很有把握的幫助我，但是得到的答案卻都是讓人心寒...。
我漸漸開始覺得自己的世界是灰色的，了無生趣。雖然心情上DOWN到如此地步，但在作法上，我絲亳沒有鬆懈，我告訴自己，直到倒下來以前一定要找到很有把握的醫師為我動手術，摘除腫瘤。
這樣的決定也實在很冒險，這讓我得到家人的不諒解，認為我是在浪費時間、拿自己的生命開玩笑，但我告訴他們：
『即使找到一個有98%把握的醫師，我也要再找找有沒有99%自信的，多1%對我而言是珍貴的。』這樣的自我謬論也許荒唐可笑，但我一直相信，能幫助我的人一定存在，只是還沒被我發現而已。在迫在眉睫日子中，我也常跟自己的身體對話：『你給我時間，我給你機會！我不會再往壞的地方想，我想要康復，我不想要讓自己後悔、讓家人流淚，拜託了。』
很多深夜裡，這樣的自我對話中，我在期盼真正的黎明曙光。每一次的發病都讓我心碎萬分，因為我很在意別人的眼光，我好面子，所以經常躲起來自舔傷口，另一方面，繼續作功課，把握時間，就是要找到根決我病源的醫龍團隊！
後來，在遇見我的主治醫師之時，我整個人露出了疲態，旋即趴在他的診桌上告訴他：『我累了，我不想再找了，這一切就拜託你了。』
我會這樣跟主治醫師說，是因為他的一句『我開過啊！』那樣的理所當然，聽到這句話的下一秒我就決定是他了，因為我要的就是完全沒有絲亳的猶豫、理所當然貌！主治醫師也很真切的客觀表示，我的病灶除了動手術，沒有其他途徑的治療方式，他的說法與我在這趟旅程中所覓得的資訊完全雷同，更加深我對他的信心。
手術是一個很大的賭注，所以我也梭哈了自己認為可以利用的資源-只要身體被救贖回來，可以不必一輩子臥床，一切都值得！但...不是所有的結局都是完美的。那晨，箭已經在弦上，我才真正開始感到冷~以及什麼叫恐懼。但我又提醒自己：
『治療如果成功，我就要到公益團體做七天的志工來謝天。而全台灣各地在當天早上九點手術那刻~雙手閤十為我祈禱的朋友，康復後我會展開尋訪之旅，親自拜訪他們以及致謝，感激他們為我凝聚力量；最後，我要在退休以後，投身公益！』
手術以後，我的左半邊身體，失去了力量；如果10為最大單位，左手的活動力歸0，而左腳...則只剩下2。在住院的日子裡，每天只能看著天花板，身體無法動彈，洗澡吃飯都得倚靠照顧服務員的協助，在那些日子裡面我產生了很多負面的情緒，因為我覺得這跟預期結果不一致，我想得太美了。
手術算不算成功在當下也沒有馬上下定論，這關係到腫瘤清乾淨與否、脊髓神經的被破壞程度，這也是癱瘓與否的重大關鍵。動完刀剛進加護病房的時候，母親看到我全身佈滿了管線、極為狼狽的模樣，不到5秒就忍不住掩著臉離開現場...，見她哭泣，我的眼淚也不停的狂流，卻無法說上一句話，口中的管子只能讓我嗚嗚唔唔的，那3天我相當悲憤，恨不得找洞鑽，可惜我失去了力量，因為我何德何能，讓愛我、養育我成人的父母這樣惶恐、那樣心痛。後來我勤作呼吸練習，好不容易終於拿掉呼吸器。轉進一般病房時，我一樣很沮喪，因為沒有力量的身體，無法讓我起身觸摸外面的世界，仍只能一直躺著...。
後來，我勉勵自己：「我要成為最快康復的人。」很快的，度過了二個多禮拜的急性期，我的狀況很穩定也沒明顯的併發症。暫時失能的我，家人轉送我到某護理之家繼續作療養。我在這個護理之家的日子裡有很多感觸，是以往在職場埋首工作時，不會思考到的。當下與老、殘、窮的人生活在一起過程中，我再次肯定的告訴自己：『現在談結論也還太早，我的決心一定是還不夠！』後來，本是一個夜夜含淚入眠的我，開竅以後~積極展開復健及自我鍛鍊，在心裡規劃自訂的課表，每天堅持做完才入睡；而隔天早上，又是一日課程的開始。
就這樣周而復始的直到出院。
我成功了！我辦到了！當我第一次回診，主治醫師看到我是「站著」的出現在他面前，他欣喜若狂，臉上的滿意笑容久久沒有散去。我也為他開心，我的力量不只回來，還遠超過了許多人的期望值，我在短短的時間裡面創造了奇蹟，打破很多醫師的臨床經驗~『半年、一年、一年半的眾說紛紜，我全部推翻，只用了51天就能完全自理生活。』
因為相信自己，所以產生了力量，我看著自己的左手力量逐漸回來...欣慰的告訴自己：「當初的決定並沒有錯，謝謝你願意配合我，與我併肩作戰，接下來，我們該應允我們的承諾了。」
經過護理之家的諮詢及推薦，我順理成章成為了他們的志工，讓那些曾經協助我度過療養生活的工作人員繼續見證到，我那份感謝的心...以及想把堅強的求生意志感染給更多需要關懷的病友及住民，讓他們覺得生命處處是充滿陽光的~
這一待不是當初所擬下的一個禮拜、二個禮拜，我發心的做了四個月！
其間，我寫下了一封短箋，謝謝那些經歷過我來時路的工作人員：
離開護理之家一週了，時間過得好快。籠中鳥的日子過去了，心中是既愉悅且奔放的！對所有工作人員而言，一位能健康回家的住民，應該就像廚師送出去的菜餚被客人吃光光，感覺是件光榮的事，是吧？
就如同初次見面的護理師、護佐心中所想，剛踏進來護理之家的我，是一點兒朝氣、活力也沒有。在生病以前，我也算是一頭職場牛，有理想、抱負的青壯年，怎能接受自己開刀後的日子活像個廢人般的生活呢？知道我動手術的老朋友、新朋友，都佩服我的勇氣，其實…，當然了，身體是父母賜與的、也是自己的，怎能眼見它的健康逐日崩塌呢？
這是我此生第一次住所謂的護理之家，所以我感受很深，因為我還很年輕(30歲)，沒資格在這裡養老，還要快點回到社會上作出貢獻。而復健生活是辛苦的，尤其是第一週，所有自己曾經覺得很簡單的運動、職能治療，在這一瞬間全成了吃力的工作。復健的日子裡，你會笑自己沒用、你會懷疑自己是否能夠、你會有想偷懶的念頭、你會有放棄的想法、你會歇斯底里。我也是！可是，復健科裡的復健師(我就不具名了)對我說了一句話，很簡單的一句話：「手，是很好用的工具。你愈用它，它就愈好用；你愈不用它，它就從此成為你的阻礙」，有道理吧？
從踏進來第一天的病懨懨，到離開前的笑容滿面，我在這裡得到了很好的照護，不管是吃也好、住也好、復健也好。這段日子裡與護理師、護佐群就像家人般，還有社工的熱心及細心，全都讓我驚豔。怎麼說呢？年紀較長的像媽媽、相仿的像朋友、較輕的像妹妹，其耐心與細心全表現在工作的行動力上，有這樣的照護，我想…，不積極一點復健來回報這些”家人”是不行的。我想我不僅辦到了，還交到很多朋友，我在這裡很開心，只有某一天比較悲傷，那就是要離開大家的那一天…。
這段日子以來，我真的不負眾望走出來了…。我深覺我是個奇蹟！我開了頸椎手術，又是頗困難的部位，因為相信自己、相信醫生，很幸運的度脫了難關。最艱難的部分其實是術後的復健生活，左側肢體的乏力、讓我原以為復健加上藥物治療到能自理生活起碼要3~6個月，但我前前後後只花了47天。但我想奇蹟絕非偶然，住在護理之家的日子裡，除中醫針灸治療及復健運動外，在這裡的生活因為工作人員的照護得宜，我也積極的利用了可用的地形地物幫助我復健，我深信復健不只在地下室裡，要活就要動！行動不良就多走，手殘就更要多使用，我真的能慢慢簡單自理生活；而配合醫師、護理師、復健師及護佐的輔助，日復一日的生活，我從一開始的挫折，逐漸因自己的恢復良好選擇了相信，後來我自勉～只要相信就會戰勝阻礙，我辦到了。
這是我人生裡很難得的一次經歷，希望未來待我更健康、更有活力的時候，我會用我能力所及範圍內幫助別人（如參與志工活動），用我曾經的感動去感動任何人，我在這裡雖是個過客，但我不會忘記曾在這裡遇見過另類的幸福。感謝有你們～everyone
在我身為志工的日子裡，我也把自己當時工作的重要歷程紀錄了下來，把心得持續送給護理之家的工作人員們觀賞。我的康復及日前的現身說法，也或多或少的帶給了一些有被我鼓勵到的人，讓他們產生一些正面的想法、想健康起來的力量，給自己機會願意積極的面對人生。在那四個月裡頭，我也利用休假，實現另一個承諾，到處親自拜訪有幫助到我的親友們，這段旅程才算是告一段落。到現在事情已發生一年多了，我的惡性腫瘤沒有復發，而且繼續追蹤治療中。
近來，有位很要好的朋友罹了肺腺癌，陷入人生低潮，這些日子裡我常與他對話，觀察他內心的變化，並且在社群網站寫下鼓勵他的話，我持續做著這樣我認為有意義的事，只要對方願意再站起來，我願一直持續下去。
誠如我以上的心情故事而言，人生的大起大落以及關關難過關關過，我都嚐到了，我不再怨懟，只想要積極的活下去，如果能改變更多人，待我退休以後，我一定全職參與公益，期望幫更多人走出低潮。