怎麼是我? 為什麼是我? 怎麼可能是我? 身高一百八十幾公分，體重一百公斤，熱愛運動，四十三歲的我。

剛發病初期，我開始無法久站，頸部沒有支撐頭部的力量，體力不濟，常常 想睡覺休息，一次到學校教課途中，在五股高架橋上等紅綠燈的短暫時間， 滑撞了前面的車尾，經過這次擦撞後，我才驚覺不對，明明才起床不到一個 小時，我居然就這樣的又睡著了。

當醫生親口說出是[癌症]時，我只有疑問。當時的我已經無法行走，坐在醫 院的輪椅上眼睛泛著淚光，四十多年的生命就將畫下句點了嗎?孩子還小， 母親，祖母尚在，我就這樣真的倒了下去，惶恐不安，心緒糾結，讓我難以 割捨的家人，親友及規劃的美好未來，都將化為遺憾與空想。

住進了血液腫瘤病房，伴隨著各式的醫療檢查，答案是「多發性骨髓瘤併發 類澱粉沉積」末期，從來不知道也不認識這是什麼，只知道是癌症。而我也 在渾噩的昏睡中開始了醫治療程，我沒有怨恨這個腫瘤，但是它對我的生命 確實添加「元素」產生了極大的「化學」作用。

這種症狀不是遺傳，醫生告訴我可能是勞累，缺少休息造成的。在生病之前我在餐飲服務業及學校任職，我承認我不夠愛自己的身體，在工作及追求更多的薪酬上，平均每天工作十四小時，全年無休十幾年，為了家庭，孩子及 自我突破而努力著。我沒有辦法再過之前的日子了，只能躺在病房床上靠著 藥物延續著殘存的生命氣息。身體因為癌細胞的發作讓我痛不欲生，像是無 數的螞蟻在骨頭裡啃蝕著我，搔不到抓不了也捶打無效，這種疼痛遠遠超過 我所能想像的。

台北醫學院發現了病症，馬偕醫院控制壓抑了病情，台大醫院化療及自體骨 髓移植，一路上所經歷的過程都讓我記憶猶新，在馬偕醫院我住了半年，躺 在病床上，插滿了各式導管，全身的肌肉萎縮到無法行動，在這裡醫生發了 三次病危通知，我也在半昏半醒間和死神拔河。在化學藥品及類固醇等藥物 治療下，我的病情逐漸穩定，但是也產生了後遺症到現在。在這段的治療時 間我開始思考，開始轉換心態，我的外婆高齡九十歲了，每天坐在病房的椅 子上陪伴著我，那杵著手杖，絲毫不露出哀傷的身影，讓我有了無限勇氣與 力量，我知道她是難過與哀傷的。我不該把自己的痛苦讓家人承受，我更應 該要把握每一天和家人，朋友們快樂的相處，因為不知道還有多少日子能看到他們，漸漸的，我這間單人病房有了生氣，有了歡笑，我也勇敢的配合醫生，護士的治療，拉開閉合已久窗簾，讓陽光灑滿整個房間。

轉到雙人病房，開始有了病友，也開始了閱歷人生百態，生離死別，我一直幫病友打氣加油，也儘量的把歡樂帶給他們，我常常告訴他們，「難過是一天，快樂也是一天!」為何不快快樂樂的過一天? 就算到了生命盡頭，我們更應該留下完美的身影，不要讓愛我們的人憂傷。這段日子裡我交了很多「生死之交」很多「戰友」，我們常常聊著過去的英勇，許下未來的願望，而我也暗暗許下心願，只要我有能力，活著出院，我不再讓以前的生活方式 淹沒，我領悟到了生命不是只有自己，我錯過了很多人生美麗的風景，迷失 了生命的意義。我要在我有限的時間裡，找回那份真正的生命。

在臥病期間，我認識了上帝，祂成為我的信仰。也因為這份信仰與信心，我在台大醫院完成了數次化療和自體幹細胞抽取並骨髓移植(當然也是沒有頭髮了)，我坐著輪椅回到台大醫院追蹤，醫生笑笑的說我是「阿甘」，我知道他這麼說的原因，我在隔離無菌病房時，積極的配合治療，喜樂的心情，快樂的過每一天，還透過病房電話去支持鼓勵其他病房的病友，就連忙碌的 護理師也被我的開朗所影響。殊不知當時的我卻因為白血球生長緩慢，讓他們擔心。

能力，全身無力，瘦到只剩六十四公斤，嘴巴也四處破洞，沒有辦法飲水更別說是進食，只能在床上看著天花板告訴自己，過了這段艱辛痛苦的日子後，我將會是新造的人，就算移植不成功，我也為自己，為家人打了場生命戰爭。過程是辛苦的，成果是美好的!我在一個月後，順利的辦理出院手續，回到了好久不見的家。

起初的兩年，生活沒有想像中的簡單，因為化療副作用，我的四肢末梢神經都退化了，無法自行照顧自己，也因此被鑑定為殘障。醫院安排的復健也是無法讓我全力，醫生怕我因癌細胞造成骨質疏鬆而出了差錯，申請了看護照顧我的生活起居，終日坐著輪椅，手無縛雞之力，我開始懷疑自己，我活下來到底是對是錯? 每天自己在家打著干擾素，吃著控制癌細胞的藥，我感覺我是成為家人的負擔，拖累，包袱。我的外籍看護也讓我嚐盡了身心的極苦，就在萬念俱灰的時候，我想到化療時的疼痛，想到我的願望，還有這得來不易的生命，我該把當下所有負面的事都當做是正向的推力，要好好運用上帝 幫我開的另一扇窗。我開始自我學習走路，從輪椅，助行器到拐杖，我不在乎別人的眼光，我一步一步的走，到現在，我爬上了阿里山，司馬庫斯，明池。我開始接觸朋友，回到合唱團去擔任舞台總監，更在朋友的引薦下，我參加了「混障綜藝團」擔任志工，也在教會分享我的歷癌的過程見證。